envie de rire?
images droles,blagues,devienettes...
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| Désinscrit | # Posté le 24/02/2008 à 13:36 |
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Salut à tous  .Comme le faisait l'ancien forum de blagues ici vous pourrez envoyer des blagues,images humoristique,devinettes et bien d'autre chose encore ou encore lire et rire  voici quelques une de ma part: Un père à son fils : - Où poussent les poires ? - Sur un poirier. - Où poussent les pommes ? - Sur un pommier. - Où poussent les dates ? - Sur un calendrier. Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu. La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont. Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! Deux soeur (une brune et une blonde) : La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ? La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !  et une petite pour amir  . |
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| Désinscrit | # Posté le 29/02/2008 à 14:13 |
| Désinscrit | # Posté le 29/02/2008 à 14:57 |
| Désinscrit | # Posté le 01/03/2008 à 11:26 |
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"Un homme,la veille de son mariage,dîne chez sa belle famille. Il fallait savoir qu'il trouvait certes sa futur femme belle mais il trouvait sa belle mère encore plus belle,et dans ses rêves les plus foux il se retrouvait seul avec elle. Durant le repas,sa futur femme dût s'absenter pour aller voir une amie qui se sentait mal,son beau père partit regarder un match de foot chez ses amis. Il ne restait donc que lui et la belle mère qui lui dit d'une voix: -Eh!Puisque nous sommes enfin seul,j'aimerai que l'on fasse l'amour avant que tu ne sois pris par le mariage. L'homme affolé,partit de table,alla vers sa voiture et il vit son beau père et sa futur femme: -Ah!C'était un petit piège que l'on t'a tendu pour savoir si tu étais assez bien pour ma fille.Maintenant,je sais que tu seras fidèle. L'homme pensa"Heureusement que j'avais mis les capotes dans ma voiture" un corse vient de se marier alors son père le prend à part et lui dit : Petit ce soir après la fête tu va prendre ta femme dans les bras et l'emmener dans la chambre parce qu'un corse c'est fort ensuite tu va la jeter sur le lit parce qu'un corse c'est fier ! compris oui papa dit le jeune marié et le petit matin arrivé, son père fier voit son fils monter à la chambre sa promise à bouts de bras. Lors du petit déjeuné, le père profite d'un moment de solitude avec son fils et lui demande : alors raconte moi Je suis monté dans ma chambre en portant ma femme dans mes bras papa parce qu'un corse c'est fort ! bien mon fils et après Je l'ai jetée sur le lit parce qu'un corse c'est fier ! très bien mon fils et après après je me suis branlé ! Comment !!!!! oui papa parce qu'un corse c'est indépendant et autonome. Pourquoi le koalas est t'il tombé de l'arbre? Il était mort Pkoi le deuxieme koalas est t'il tombé de l'arbre? Il était en train d'enculer le 1er Pkoi le 3éme koalas est t'il tombé de l'arbre? Il croyait que c'était un jeu de tombé des arbres Pkoi l'abre est tombé? Il c'est pris pour un koalas C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques seconde se livre a quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages Deux militaires à l'entraînement: -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? - Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ? Deux personnes qui vont au bal masqué. C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous - Alors comment trouvez-vous l'armée ? - L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! - Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues ! Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ? La fille: Il est dans l'annuaire. L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom ! La fille : Il est dans l'annuaire aussi. Une blague à faire à quelqu'un : -Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds) - Tu peux me citer deux moyens de contraception ? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.) Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie? Et la tu lui réponds : Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent ! adjudant francais a l'oeuvre: Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : - Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il : - Trois mon adjudant! - Bien, que la moitié descende tout de suite Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol. Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants. Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes. - Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell. - Je ne suis pas lieutenant, soldat ! - Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell. - Je ne suis pas commandant, je suis général !!! - Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ? Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chien. - Ceci est est chien. - Ceci est une chien. - Ceci est manière chien. - Ceci est de chien. - Ceci est tenir chien. - Ceci est un chien. - Ceci est con chien. - Ceci est occupé chien. - Ceci est pendant chien. - Ceci est au chien. - Ceci est moins chien. - Ceci est 60 chien. - Ceci est secondes chien. Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début Le roi c'est fait trancher la tête et les moines ont eu la tête coupé, mais pourtant il n'y a eu qu'un seul mort ! qui est-ce ? Réponse : C'est le roi car le roi c'est fait tranché la tête et les moines ont récupéré la tête ! Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps,sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifference, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'etait passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule ... Saloperie de moustique de merde !!! "Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..." Un gars va voir son medecin et lui demande : - Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ? Le medecin lui repond : - Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ? - Non, repond l'autre - Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ? - Ben non, repond l'autre - Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ? - Bof non, repond l'autre - Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ? - Non, rien de tout cela, repond l'autre - Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire... Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse ! - Et c'était quoi la question ? - Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? " Deux copains discutent.L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est timide. Ce dernier vient de se marier.Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage...Et toi? -J'en sais rien!Elle s'appelle comment,déja,ta femme? Un savant fait travailler une puce.il lui dit: -Saute! La puce saute.Il lui coupe les pattes et dit: -Saute! La puce ne saute pas, alors le savant note dans son carnet:Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde. il était une fois un ours qui attrapait un lapin et voulait le mangez.le lapin lui: -non! ne me manges pas ! ne me manges pas et on fait trois voeux tout les deux qui vont se réaliser! -ok,dit-l'ours, je commences, je voudrais étre le male le plus convoité de la région. tout les ours de la région meurt sur le coup.l'ours devient alors chaud boulette -a moi,dit le lapin, je voudrais avoir une petite moto. la moto arrive devant lui et la lapin est content. -en y réfléchisant je voudrais étre le male le plus convoité du continent. paf tout les ours du continent meurt!! l'ours alors ne se sent plus!!! le lapin:éh ben moi je voudrais un petit casque pour aller avec ma moto le casque arrive le lapin le met et est tout joyeux!! l'ours:non non non je veux étre le male le plus convoité du monde!!!!!!! paf tout les males du monde meurt sauf lui bien sur l'ours commence alors a se branler et le lapin:éh ben moi, j'aimerais que l'ours il soit PD... pardon pour les fautes d'orthographe et pour la vulgarité  |
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| Désinscrit | # Posté le 08/03/2008 à 14:32 |
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une bonne blague( je rigole ) quelle est la diférence entre Nicolas Sarkozy et Sebatien Loeb ???????????????????????????????????????????????????????? Sebastien Loeb est le premier a motecarlo et N. Sarkozy est le dernier a montécarla (monter Carla) pardon pour les fautes d'orthographe et pour la vulgarité  |
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| Désinscrit | # Posté le 09/03/2008 à 00:44 |
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ya un alsacien qui prend le train et il se trouve dans le meme vagon que 2 PDG apres quelque minute il entame un sandwich a la choucroute et il demande a un des 2 homme -vous galler ouch _ je vais a pariss avec 2 s lui repond l'homme alors la l'asacien a bien compris quil se foutait de sa gueule et il continue a manger son sandwich 10 minute plus tard le gars demande au 2e homme -et vouch vouch aller ouch -moi je vais a boordeau avec 2 o et un quart d'heure plus tard un des 2 homme lui dit _ et vous vous aller ou _moi je vaich a macon avec 2 con sinon je vais vous raconter se qui se passe dans une entreprise je vais vou le raconter avec des singes tout au dessu de l'arbre il y a le patron qui regarde en bas et voi un singe qui regarde en bas un singe qui regarde en bas et qui voi un singe qui regarde en bas et lui voi des singe qui rigole vous saves pourquoi parsque les singe d'en bas ne voyent que des trou du cul |
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| Désinscrit | # Posté le 09/03/2008 à 16:59 |
| Désinscrit | # Posté le 09/03/2008 à 18:18 |
| Désinscrit | # Posté le 09/03/2008 à 18:41 |
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| Désinscrit | # Posté le 10/03/2008 à 16:01 |
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